МАЙОНЕЗ домашний детский

Детский соус (он же МАЙОНЕЗ) :

• молоко. Лучше комнатной температуры, но и холодное подойдет. 150 мл;
• масло растительное рафинированное (любое, какое вам нравится). 300 мл;
• горчица. Любая (хорошая) готовая. Можно сделать самим. 2-3 ч.л.;
• сок лимона 1-2 ст.л.;
• соль  0,5 ч.л.

Если лечиться по книге, рискуешь умереть от опечатки.

Про лень

Лень и усталость – это не одно и тоже.

Усталость лечится отдыхом и сменой деятельности. А лень… лечится работой. Причем любой. Как правило, принудительной. Да, да. Если Вы впали в ленивое состояние, нужно себя напрячь, заставить. Лень – это состояние, определяющее духовное состояние человека. Где лень, там и уныние и скука.

Еще одно свойство лени – требовательное отношение к окружающим. Ленивому человеку все должны. От лени мы пытаемся переложить обязанности на других, жалеем себя, боимся перетрудиться, обижаемся на всех вокруг.

Любая деятельность – это прекрасно. Это возможность реализовывать свои таланты. Дарить окружающим внимание, тепло, принятие, терпение и любовь.

Не лениться – это значит учиться, познавать, развиваться, не стоять на месте.

Не лениться – значит жить полноценной жизнью.

Давайте не будем лениться, и тогда никакая рутина не сможет завладеть нашим временем!

из рассылки  "Экспресс-курс "Рутина! Домохозяйка против

похоже, мне нужен дефицит времени :)

В условиях дефицита времени серое вещество выделяется в бОльшем количестве, идеи из человека так и прут, вдохновение берется неведомо откуда. В итоге – горы свернуты, а Вы сделали больше, чем могли себе представить.

Красноречие - это искусство говорить так, чтобы те, к кому мы обращаемся, слушали не только без труда, но и с удовольствием.

Умный не любит рассуждать о глупости в той же мере, в какой глупец любит рассуждать об уме.

Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.

Иван Ургант: Настоящим мужчиной я могу назвать себя лишь с натяжкой

Читать здесь:
Настоящим мужчиной я могу назвать себя лишь с натяжкой

Да, и всех с уже прошедшим 8 марта! Я не тормоз...

я просто очень медленный газ :)

А если честно, я умудрилась забыть хоть кого-нибудь поздравить с этим днем, не смотря на то, что по телевизору сегодня неоднократно об этом говорили, да и  я сама сегодня гуляла со знакомой полячкой, и мы с ней обсуждали как празднуют этот день в Польше и в России.

Даже свою собственную маму я не поздравила, общаясь с ней сегодня в скайпе. Надо заметить, что и она мне ничего не сказала, что говорит о неважности этого дня в нашей семье :)

А еще вечером спросила Эдика: а чего это ты меня сегодня даже не поздравил. Он удивленно на меня посмотрел, в глазах читался вопрос "с чем???", а потом, видимо, вспомнив сегодняшнюю дату сказал: "Это месть. Ты же знаешь, мальчики всегда смотрят на 23 февраля, что им дарят девочки и в зависимости от этого уже решают, как будут мстить" :) А 23 февраля я его поздравляла с другим праздником - пятилетием нашей свадьбы, а про мужской день забыла :)

А еще у нас в городе сегодня было карнавальное шествие. Правда, нам с Викой удалось увидеть лишь подговтовку к нему, сами машины, платформы и кучу ряженых, а потом Вика устала гулять, и мы пошли домой. А само шествие началось минут пятнадцать спустя.  Народу была уйма. Даже не верится, что все они в нашем небольшом Лимбурге живут :)

Фразочки

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Увести чужую жену не сложно – сложно вернуть её обратно.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не
хочет.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется
длиннее.

Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.

понравилсь надпись

думаю, а не повесить ли дома такую же :)

:)

a-linkin Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни. Какая ты кошка?

люди - бесконечности

Люди несоизмеримы, как бесконечности. Нельзя утверждать, будто одна бесконечность лучше, а другая хуже.

Братья Стругацкие.

анекдоты

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

....

Пришла домой.Смотрю лежит пыль. Думаю, дай и я прилягу

....

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
-Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет
- А как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой , жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

....
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход

....

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда
права, а вторая - просто муж.
....

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

....

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее

о человеческой мерзости

Нашла в интернете одну историю из детства.

У меня в детстве была очень ... как сказать-то политкорректно? - очень-очень-очень крупная приятельница. Болезненно полная девочка, которую все жалели. Ну, родители ее пытались лечить, не кормить и т.д. Не помогало. Какое-то нарушение обмена веществ или что там. Мы ее, конечно, никогда не дразнили. Ни разу я не слышала, чтобы кто-то про нее сказал жирная, или толстуха. Это вообще никем из нас, детей, не обсуждалось. Она была добрая, веселая, с огромным глазами и красивыми густыми волосами ниже пояса.

Как-то гости собрались на ее день рождения: куча детей, гирлянды шариков, вереницы тортов... Весело, короче. И среди гостей была балетная девочка, с которой мы все были не знакомы. У нее была такая же мама — прямоспинная, злая, с затянутой змеиной головкой. И вот, когда наша толстенькая приятельница спускалась по ступеням крылечка рядом с балетной, ее мама шепнула маме толстушки так, будто делилась сокровенной бедой



"Моя-то как разъелась. Я ее теперь во всем ограничиваю!"

Книжка "Приключения какашки"

СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ
Я не пожалела, что наткнулась на это :)

Рассказы ни о чем

Наталья ВОЛНИСТАЯ Рассказы ни о чем 
читать ЗДЕСЬ

Эта та самая drevo-z из ливжурнала, две заметки которой я уже здесь запостила.

об одном интересном соседстве

Ирина, учительница химии, долго думала, что наказанье божье – это живущий этажом выше малолетний убийца Гедике и Шопена, из которого наивные родители надумали вырастить Святослава Теофиловича Рихтера.
Зря она так считала – по ночам потенциальный Рихтер спал, грех жаловаться.
2012-ый год наступил, когда соседи съехали, а купивший их квартиру мужик закончил ремонт и вселился.
Днём тихо.
А по ночам там, наверху, радостно гарцевало упитанное многокопытное животное. Ладно бы непрерывно, к постоянному шуму привыкнуть можно, а то поскачет-поскачет, замрёт, и в самый момент соскальзывания в сон – на тебе, получи. Часа два помучаешься, потом вроде как всё угомонилось, но уже от злости не можешь уснуть.
Неделю Ирина терпела, но когда со звонким треньканьем лопнул последний нерв, пошла разбираться.
Сосед сказал: - Девушка, вы что, окститесь, я по ночам сплю, а не вертепы устраиваю, ничего не слышу, может, это у вас нервное?
Прошла ещё неделя, бедная Ирина дошла до ручки. Тёплой июньской ночью, когда сверху опять заплясало, она пометалась по квартире – спасенья не было, оделась, долго звонила соседу в дверь – этот гад не открывал, тогда сходила в круглосуточный, купила там пачку сигарет и зажигалку, вернулась и на скамейке под окнами закурила, чего не делала со студенческих времён. И мрачно подумала, что надо бы было и чего-нибудь в районе сорока градусов купить – чтоб забыться.
Половина второго ночи. Тут подъехало такси, из которого вышел малость подвыпивший сосед.
- Бодрствуем? – осведомился он. – Глюки спать мешают?
- Вот что, - рявкнула озверевшая Ирина, - а ну пошли со мной, сами услышите!
- Точно глюки, вам, девушка, успокоительного бы попить, - заметил сосед, послушав тишину.
И тут наверху сначала отбили чечётку, а потом неизвестная лошадь начала разбегаться и прыгать то ли в длину, то ли в высоту, то ли вообще через гимнастического коня.
- Во блин! – удивился сосед. – Это что ж – у меня там гости незваные, что ли?
В соседской квартире им навстречу вышел толстый кот тигровой масти, мявкнул недовольно.
Всё. Больше никого.
Кот постоял, порассматривал Ирину, а потом прямо с места сиганул на буфет, свалился, побежал в комнату, покружил там и снова приступил к штурму буфета.
- Видите? Один Ерофей, больше не дущи, - сказал сосед.
Но Ирина уловила знакомый ритм в котиных эксерзисах.
Ну, потом они по очереди бегали в её квартиру – точно. Ежели слушать на пятом этаже – мягкие прыжки, ежели на четвёртом – ужас.
- Ага, - сказал сосед, - понятно, значит, так мне они ламинат положили, сэкономили себе в карман, ворюги, без изоляции – вот он и резонирует, ну халтурщики, ну я их достану!
- А мне-то что делать, пока вы их доставать будете? - спросила Ирина. – Может, запирайте кота в ванной?
- Не, обидится, нельзя. А знаете что, возьмите его к себе на ночь, он спокойный, утром его заберу, хоть выспитесь.
Кот Ерофей вместе с лотком был спроважен вниз, походил, обнюхал все углы, а потом запрыгнул на Иринин диван, улёгся в ногах и замуркал благостно.
Господи, после двух недель вынужденной бессонницы – это было счастье. Правильнее будет сказать – это было Счастье.
Утром Ирину разбудил звонок – сосед пришёл за котом.
А кот отказался уходить. Наотрез. Шипел, выгибал спину, лапами отмахивался. Вообще делал вид, что видит соседа в первый раз в жизни и подозревает, что он, Ерофей, нужен этому незнакомому живодёру не для дружбы и любви, а на шапку.
Когда они сменивали две квартиры в одну, то экс-сосед лично наблюдал за укладкой ламината.
Хотя, может и зря – уж больно скандальная семейка обитала этажом ниже, не стоила она таких затрат и усилий.

в оригинале о добрососедстве читать здесь

интересно

Времена изменились.
Свобода от наук уже не наступает.
Она наличествует постоянно.
Давеча мне рассказывали о девице, третий раз пытавшейся сдать матанализ.
Она, бедодага, не плавала - топором шла ко дну.
При этом слёзы потоком по круглым румяным щекам.
Говорила, что лекции не посещала по причине слабого здоровья, но, находясь практически на смертном одре, готовилась, ой как она готовилась.
Преподаватель поинтересовался, по какому учебнику готовилась.
- По Франкенштейну! – прорыдала девица.
Ну, это даже понятно: кому и Фихтенгольц – Франкенштейн.

Другая девица, с другого факультета, на вопрос, кого из гуманистов она читала, сказала, что, мол, много кого. А когда попросили уточнить, замялась, застреляла очами в разные стороны, но таки припомнила – Сарказма Роттердамского.

Думала, что победителем станет пьеса Софокла «Эдикт в колонне».
Или интереснейшая наука поразитология.
До тех пор, пока не узнала, что в Древнем Риме правил император Узурпётр.

хорошопишет http://drevo-z.livejournal.com

моя свеча желания. к чему бы это? :)

 Тест:Свеча желания

в тесте предлагается выбрать свечу изнекоторого количества. Я выбрала эту:

Свеча желания