Показаны сообщения с ярлыком рабочее. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком рабочее. Показать все сообщения
вторник, 25 сентября 2012 г.
Auf der Arbeit/Диалог на работе
- Er könnte eine gute Karierre woanders machen. Er ist der einzige, der Informatik studiert hat. Das sieht man sofort.
- Ja. Ich habe auch Informatik studiert. Das sieht man aber kaum.
- ..... Eh... ich habe völlig vergessen, dass du auch studiert hast...
- Ich sage doch - man sieht es nicht :)
- Он мог бы сделать приличную карьеру где-нибудь в другом месте. Он же единственный (из нас), кто учил информатику (в вузе). Это сразу видно.
- Да. Я вот тоже учила информатику. Но это незаметно.
- ... Эээ... я совсем забыла, что ты тоже училась в университете.
- Ну я же говорю - это незаметно :)
вторник, 25 октября 2011 г.
Оранжевые колеса
Кабинет графиков-дизайнеров - мечта любого сплетника и любителя быть в курсе всех событий. Дело в его удачном расположении в начале здания на втором этаже. Из обширных окон отлично просматривается парковка и главный вход. И для этого ни одному из трех сидящих в кабинете дизайнеров даже не надо вставать со своего кресла, достаточно лишь повернуть голову, и всё как на ладони.
Это утро не предвещало стать каким-то особенным или хотя бы подкинуть хоть какую-то новую тему для разговоров.
Как вдруг на горизонте мелькнуло что-то оранжевое. Жадным взором троица впилась в даль. По дороге катил черный автомобиль, а у него из-под колес как будто бы летели искры, по крайней мере оранжевый цвет явно приближался вместе с этим автомобилем.
Странным образом, по мере приближения машина все сбавляла и сбавляла ход, и в конце концов закатилась-таки во двор фирмы и как будто бы привычно покатила к парковке. Недоумевающая троица обменялась удивленными взглядами, а потом как-то разом все трое опознали автомобиль по номерам, да и по тому, кто сидел за рулем. Точнее по той, которая уже выходила из своей черной как смоль машины с почему-то ярко-оранжевыми колесами.
Раздалось дружное "Ххеее?" и три челюсти опустились до пола. Почему это у этой неприметной скромницы вдруг такие эксцентричные колеса?
И все-таки утро принесло тему для раздумий и обсуждений.
Когда она появилась в их кабинете несколько часов спустя, троица трехголосьем выдохнула: "Что с твоими колесами?"
"Покрасила" - спокойно ответила она.
"Как покрасила?" - не поверила троица, - "почему в оранжевый цвет? Спрэем?"
"Ну чтобы машину на парковке не потерять, оранжевый на черном фоне сразу бросается в глаза" - немного грустно объяснила она.
"Не верю, чтобы это была твоя идея" - засомневалась троица, - "наверняка этот сюрприз тебе преподнес твой любимый ненаглядный муж".
"А вы прозорливы" - еще более грустно ответила она. И вспомнила всю ту злость и беспомощность, когда ее драгоценный супруг поставил ее перед фактом, что она теперь будет ездить на оранжевых колесах.
Все те слезы, которые она пролила за последние недели, понимая, что с ее мнением дома вообще никак не считаются. Все те часы, проведенные в поисках вариантов решения, как можно сделать ситуацию менее стремной и выгодно обыграть цвет новых колес. И что, как назло, чехлы на автосидения продаются всех возможных расцветок, кроме так нужного ей оранжевого оттенка, и что с маленьким ребенком не так-то много времени заниматься поиском других колес нормальной расцветки и продажей этих неординарных.
Естественно, она ничего из этого не рассказала, а начала шутить и вместе с коллегами придумывать, как сделать автомобиль еще более привлекательным. Например, наклеить оранжевые полоски на капот и багажник и принять участие в ралли. Или купить оранжевую пленку и наклеить кучу оранжевых цветочков, таким образом превратив машину в совсем женскую. Ну а еще можно большими оранжевыми буквами выложить на капоте имя владелицы, чтобы уже точно ни у кого не осталось сомнений!
Смех смехом, но словосчетание "оранжевые колеса" будет ее преследовать всю жизнь.
А муж и родственники мужа считают ее просто капризной и вечно недовольной дамочкой. Как это? Быть недовольной такими клевыми оранжевые колесами?! Зажралась!!!
Это утро не предвещало стать каким-то особенным или хотя бы подкинуть хоть какую-то новую тему для разговоров.
Как вдруг на горизонте мелькнуло что-то оранжевое. Жадным взором троица впилась в даль. По дороге катил черный автомобиль, а у него из-под колес как будто бы летели искры, по крайней мере оранжевый цвет явно приближался вместе с этим автомобилем.
Странным образом, по мере приближения машина все сбавляла и сбавляла ход, и в конце концов закатилась-таки во двор фирмы и как будто бы привычно покатила к парковке. Недоумевающая троица обменялась удивленными взглядами, а потом как-то разом все трое опознали автомобиль по номерам, да и по тому, кто сидел за рулем. Точнее по той, которая уже выходила из своей черной как смоль машины с почему-то ярко-оранжевыми колесами.
Раздалось дружное "Ххеее?" и три челюсти опустились до пола. Почему это у этой неприметной скромницы вдруг такие эксцентричные колеса?
И все-таки утро принесло тему для раздумий и обсуждений.
Когда она появилась в их кабинете несколько часов спустя, троица трехголосьем выдохнула: "Что с твоими колесами?"
"Покрасила" - спокойно ответила она.
"Как покрасила?" - не поверила троица, - "почему в оранжевый цвет? Спрэем?"
"Ну чтобы машину на парковке не потерять, оранжевый на черном фоне сразу бросается в глаза" - немного грустно объяснила она.
"Не верю, чтобы это была твоя идея" - засомневалась троица, - "наверняка этот сюрприз тебе преподнес твой любимый ненаглядный муж".
"А вы прозорливы" - еще более грустно ответила она. И вспомнила всю ту злость и беспомощность, когда ее драгоценный супруг поставил ее перед фактом, что она теперь будет ездить на оранжевых колесах.
Все те слезы, которые она пролила за последние недели, понимая, что с ее мнением дома вообще никак не считаются. Все те часы, проведенные в поисках вариантов решения, как можно сделать ситуацию менее стремной и выгодно обыграть цвет новых колес. И что, как назло, чехлы на автосидения продаются всех возможных расцветок, кроме так нужного ей оранжевого оттенка, и что с маленьким ребенком не так-то много времени заниматься поиском других колес нормальной расцветки и продажей этих неординарных.
Естественно, она ничего из этого не рассказала, а начала шутить и вместе с коллегами придумывать, как сделать автомобиль еще более привлекательным. Например, наклеить оранжевые полоски на капот и багажник и принять участие в ралли. Или купить оранжевую пленку и наклеить кучу оранжевых цветочков, таким образом превратив машину в совсем женскую. Ну а еще можно большими оранжевыми буквами выложить на капоте имя владелицы, чтобы уже точно ни у кого не осталось сомнений!
Смех смехом, но словосчетание "оранжевые колеса" будет ее преследовать всю жизнь.
А муж и родственники мужа считают ее просто капризной и вечно недовольной дамочкой. Как это? Быть недовольной такими клевыми оранжевые колесами?! Зажралась!!!
среда, 12 мая 2010 г.
Устами ребенка глаголит истина
В нашей фирме уборщицей работает женщина по имени Татьяна. Не смотря на такое имя, русской крови в ней нет, она немка.
Сегодня перед концом рабочего дня она заехала на фирму со своими девчонками. У нее их вообще-то три, одна четырнадцати лет и две по семь.
Но она была только с близнецами. Привела их ко мне знакомиться. Селин и Мадлен - две золотые головки. Цвет волос у них такой красивый - золотисто-рыжий. Открытые и очень общительные. Интересно, что одна из них на полторы головы выше другой и телосложение у нее покрепче. Татьяна говорит, что и весит Мадлен на 10 кг больше своей сестры. Если на их одинаковые мордашки не смотреть, то кажется, что Селин младше по крайней мере года на три.
Пока их мама бегала по фирме какое-то время по делам, девчушки остались со мной играть в игровой автомат (дурное влияние на детей :)
Разговариваем с ними. Я спросила что-то про школу, они ответили. Потом одна из них говорит:
- "На летних каникулах мы пойдем ночевать к Саре"
- "А Сара это кто? ваша подруга?"
- "Да, но она вообще-то такая темно-коричневая. Она с нами говорит по-немецки, а дома с мамой на каком-то своем языке"
- "Ну главное, что она с вами по-немецки говорит, и вы друг друга понимаете. Наверняка ее мама тоже знает немецкий язык и будет с вами по-немецки разговаривать"
- "Ну не знаю, Сара хорошо говорит по-немецки. Как мы. А ее мама ужасно... Ну примерно как ты... Только чуть-чуть получше."
Я, конечно же, не стала переспрашивать, кто из нас говорит чуть-чуть получше: я или мама этой Сары :)
Сегодня перед концом рабочего дня она заехала на фирму со своими девчонками. У нее их вообще-то три, одна четырнадцати лет и две по семь.
Но она была только с близнецами. Привела их ко мне знакомиться. Селин и Мадлен - две золотые головки. Цвет волос у них такой красивый - золотисто-рыжий. Открытые и очень общительные. Интересно, что одна из них на полторы головы выше другой и телосложение у нее покрепче. Татьяна говорит, что и весит Мадлен на 10 кг больше своей сестры. Если на их одинаковые мордашки не смотреть, то кажется, что Селин младше по крайней мере года на три.
Пока их мама бегала по фирме какое-то время по делам, девчушки остались со мной играть в игровой автомат (дурное влияние на детей :)
Разговариваем с ними. Я спросила что-то про школу, они ответили. Потом одна из них говорит:
- "На летних каникулах мы пойдем ночевать к Саре"
- "А Сара это кто? ваша подруга?"
- "Да, но она вообще-то такая темно-коричневая. Она с нами говорит по-немецки, а дома с мамой на каком-то своем языке"
- "Ну главное, что она с вами по-немецки говорит, и вы друг друга понимаете. Наверняка ее мама тоже знает немецкий язык и будет с вами по-немецки разговаривать"
- "Ну не знаю, Сара хорошо говорит по-немецки. Как мы. А ее мама ужасно... Ну примерно как ты... Только чуть-чуть получше."
Я, конечно же, не стала переспрашивать, кто из нас говорит чуть-чуть получше: я или мама этой Сары :)
понедельник, 21 декабря 2009 г.
Падает снег. Или как я ометила Рождество с коллегами.
Четвертый или даже пятый день в Германии практически сибирская зима. Падает снег, улицы, по которым не ездят машины, белые-белый, воздух сухой, морозный, которым дышать приятно. И этот потрясающий запах зимы в воздухе! У меня реально улучшилось настроение, я чувствую себя почти дома, в детстве.
В пятницу у нас была корпоративная встреча Рождества и Нового года. Перед рестораном нам устроили экскурсию по старому городу, которую вел гид - ночной сторож в шляпе и с фонарем (не под глазом, а в руке). Коллеги-немцы, а это, собственно все, кроме меня, замерзли как цуцики. И это неудивительно. Ботиночки на тонкой подошве на лягушачьем меху, под джинсами-брюками ничего не поддето, половина без шапок, перчатки, если есть, то тонюсенькие. Честно говоря, я удивилась, что многие пришли в шапках или хотя бы капюшоны натянули на голову. Зная, что ходить по городу будем часа полтора, при температуре воздуха около минус десяти, можно было бы и потеплее одеться. Все-таки не маленькие уже.
Я в первый раз надела свои зимние сапоги на небольшом каблуке, которые купила в России еще четыре года назад. Прошлые зимы их не надевала, потому что голенище застегнуть не могла, да и как-то особо некуда было. А тут выпендрилась. Удивительно, что в этот раз я их смогла застегнуть, то ли с перепугу, что замерзну, то ли потому, что уже сапогам надоело в шкафу лежать который год... Еще я облачилась в пальто, в котором еще ни разу на работе не появлялась (в машине мять его не хочется, поэтому на работу носила короткую курточку), на голове кепи, на плече маленькая сумочка супротив моих обычных сумок-баулов. Видок с налетом элегантности. Некоторые меня не узнали, что удивительно, я же все равно осталась собой, и на работу я не как последняя чучундра хожу. А пара мужчин, во главе с шефом, подошли и сказали мне, как я "сегодня" отлично выгляжу :) Ну да, на фоне их замерзших синеватых лиц :)
Экскурсия еще не началась, а мне уже несколько чеовек пожаловались, что у них замерзли ноги, и поинтересовались, а как у меня? Я сказала, что у меня зимние сапоги из России, поэтому мне тепло. Они в шоке посмотрели на мои ноги и заметили, что русские зимние сапоги они предствляли себя как-то иначе. Видимо как валенки с галошами :) Во время прогулки на жалобы о замерзших ступнях я не уставала повторять : "двигайте пальцами на ногах, сжимайте, разжимайте их, не стойте на одном месте..." Ей Богу, как дети! А один коллега сделал открытие: если в перчатке вытащить пальцы из "пальцев" и сжать руку в кулак, то будет теплее! Он был так доволен этим способом согреть руки, что подходил к каждому и советовал греть руки именно так :)
По вечернему городу гулять было интересно, падал снег, придавая всему городскому облику некую романтичность. Правда, для экскурсии, действительно, было холодновато. Даже я в своих "русских" сапогах немного замерзла. Коллега итальянского проишождения просил в следующуй раз поехать на такую экскурсию, например, в Палермо, и от холода натянул на голову шарф. Я не могла удержаться от смеха, когда его увидела - просто вылитая "бабуська" из "Джентельменов удачи", когда они переодевшись в женскую одежду, и спрашивали "Девушка, а девушка, а как вас зовут?.... А меня Федя" - "Ну и дура... ". Жаль, что такие вещи иностранцам невозможно обьяснить, даже и пытаться не стоит.
Замерзшие притопали мы в ресторанчик, обсуждая, как же все-таки холодно. Одна моя коллега, рядом с которой я оказалась за столом, гордо сказала мне: "Алина, смотри!" и подняла штанину джинсов: "Я сегодня себе даже леггинсы купила под джинсы поддеть, а все равно замерзла" Я улыбнулась: "Ну и правильно, только в следующий раз купи леггинсы потолще, теплее будет" Она купила капроновые, максимум 40 ден.
Пока ждали начала "банкета", естественно, заказали себе кто выпить, кто просто попить. Мне пришлось в очередной раз опровергать предрассудки :) Заказала себе апельсиновый сок. Тут слышу с другого конца стола (за одним столом примерно по 10 человек сидело) что-то про меня говорят, я прислушалась, переспросила - они обсуждают, пьет ли Алина сок с водкой или чистый... Ну, естесвенно, мне пришлось с сарказмом сказать на это "Водку я предпочитаю без сока, а еще я на балалайке играю, и в Новосибирске медведи по улицам ходят". В конце вечера еще один коллега мне: "Что-то ты сегодня мало пьешь" (как будто бы я раньше много пила). Я говорю "А я вообще-то алкоголь совсем не пью". Он: "Черт! Ты разбиваешь все мои представления о русских!"
Смешной случай произошел с другим моим коллегой. Еда у нас была по типу "буфета". Т.е. всевозможные яства стояли на столах в сторонке, и кто что хотел, тот то и брал. Там было одно большое блюдо, на котором лежали маринованные и поджаренные болгарские перцы (паприка). А еще там на столах стояли таблички с наименованием, что вообще имеется. Сидим мы за столом, уже почти все сьели свои первые закуски, Андреас говорит: "пойду-ка я возьму себе еще лакса" (лакс - это красная рыба по-немецки, бывает разных сортов). Мы все так напряглись "Какой лакс? Там был копченный лакс?" Он на нас как на дураков смотрит: "Ну да, там-то и там-то стоит такое бооольшое блюдо и на нем лежит куча лакса!" Мы переглянулись: "Андреас, это блюдо с паприкой". Он: "Не может быть, там и написано было, что имеется лакс. Ну и вообще я только что съел кусок лакса, что я паприку от лакса не отличу? За дурака меня держите?" У одного коллеги на тарелке еще лежал кусок перца, мы спрашиваем "Андреас, твой лакс выглядел так же как у Мартина на тарелке?" - "Ну да!" Мартин: "Так это же паприка!". Андреас: "Нет! Я ел лакс! Ну по крайней мере по вкусу это было как лакс из Алди" (Алди - сеть дешевых супермаркетов)". И он же не сдался, пошел на поиски лакса. Вернулся, действительно, с паприкой, а на табличке, как выяснилось, написано было не "лакс", а "лаксшинкен" (Lachsschinken) - это такая деликатессная ветчина. Я вот до сих пор думаю, как так? Он же к тому времени выпил не больше бокала пива, а уже не смог почувствовать разницу между паприкой и копченой рыбой? Или он настолько был уверен в том, что ест рыбу, и другой вкус его нисколько не насторожил? Вот она сила мысли! Не даром ведь говорят, что можно умереть от глотка воды, если думать, что это яд.
К десерту к нашему столу подсел шеф. Который, по моему сугубо личному мнению меня не долюбливает. Сел он как раз напротив меня. Был уже немного выпимши, судя по всему. Сначала с коллегой из партнерской фирмы, который живет в Бонне, он поболтал об этом городе, где он учился в университете, рассказал нам случаи из своей студенческой жизни, они с ним пообсуждали теоретические вопросы математики и теории вероятности. Я уже думала, куда бы мне свалить, с кем бы поболтать. И тут (ежик начал издалека) шеф с хитрыми глазами спрашивает меня "Фрау С., а можно вас спросить, на каком языке вы разговариваете дома с мужем?" Я отвечаю: "естественно, на русском, так проще". Он: "А можно я задам еще один нескромный вопрос: А на каком языке вы телевизор смотрите?" я говорю "на обоих языках, у нас и немецкие каналы и русские показывают". Он помолчал немного и говорит: "А разрешите, я задам вам один политический вопросик?" Я говорю "ну, конечно, задавайте, только я в политике не разбираюсь. Не факт, что смогу ответить". Он "А как вы оцениваете Путина и Медведева? насколько, по-вашему, политика Медведева отличается от политики Путина?" Я думаю "ну ни фига себе маленький вопросик..." В общем, разговаривали с ним часа 2,5 о политике, о войне, о России, о религии, о книгах и культурах, о нобелевской премии ... Я даже и не подозревала, что могу по-немецки участвовать в разговоре на такие темы. По-тихоньку коллеги от нас отсели, начали расходиться, а мы все болтали и болтали... Меня уже пару раз предлагали подвезти до дома, но мне же было неудобно на полуслове закончить разговор с шефом :) Потом он посмотерл на часы "О Боже, уже половина первого! Я вас совсем заговорил!" В общем домой я попала во втором часу :)
В этот раз я на немецком корпоративе не скучала. Как-то весело было за столами, все шутили, прикалывались, почти не говорили о работе. Предыдущие разы мне было гораздо скучнее. То ли я уже попривыкла к таким посиделкам за столом, и разговариваю с коллегами свободнее на любые темы, то ли коллеги немножко разморозились морозом и были как-то активнее и веселее, то ли еще что... А вообще на русский взгляд: скучно - ни музыки, ни танцев, никаких конкурсов или других развлечений. Только разговоры и еда....
В пятницу у нас была корпоративная встреча Рождества и Нового года. Перед рестораном нам устроили экскурсию по старому городу, которую вел гид - ночной сторож в шляпе и с фонарем (не под глазом, а в руке). Коллеги-немцы, а это, собственно все, кроме меня, замерзли как цуцики. И это неудивительно. Ботиночки на тонкой подошве на лягушачьем меху, под джинсами-брюками ничего не поддето, половина без шапок, перчатки, если есть, то тонюсенькие. Честно говоря, я удивилась, что многие пришли в шапках или хотя бы капюшоны натянули на голову. Зная, что ходить по городу будем часа полтора, при температуре воздуха около минус десяти, можно было бы и потеплее одеться. Все-таки не маленькие уже.
Я в первый раз надела свои зимние сапоги на небольшом каблуке, которые купила в России еще четыре года назад. Прошлые зимы их не надевала, потому что голенище застегнуть не могла, да и как-то особо некуда было. А тут выпендрилась. Удивительно, что в этот раз я их смогла застегнуть, то ли с перепугу, что замерзну, то ли потому, что уже сапогам надоело в шкафу лежать который год... Еще я облачилась в пальто, в котором еще ни разу на работе не появлялась (в машине мять его не хочется, поэтому на работу носила короткую курточку), на голове кепи, на плече маленькая сумочка супротив моих обычных сумок-баулов. Видок с налетом элегантности. Некоторые меня не узнали, что удивительно, я же все равно осталась собой, и на работу я не как последняя чучундра хожу. А пара мужчин, во главе с шефом, подошли и сказали мне, как я "сегодня" отлично выгляжу :) Ну да, на фоне их замерзших синеватых лиц :)
Экскурсия еще не началась, а мне уже несколько чеовек пожаловались, что у них замерзли ноги, и поинтересовались, а как у меня? Я сказала, что у меня зимние сапоги из России, поэтому мне тепло. Они в шоке посмотрели на мои ноги и заметили, что русские зимние сапоги они предствляли себя как-то иначе. Видимо как валенки с галошами :) Во время прогулки на жалобы о замерзших ступнях я не уставала повторять : "двигайте пальцами на ногах, сжимайте, разжимайте их, не стойте на одном месте..." Ей Богу, как дети! А один коллега сделал открытие: если в перчатке вытащить пальцы из "пальцев" и сжать руку в кулак, то будет теплее! Он был так доволен этим способом согреть руки, что подходил к каждому и советовал греть руки именно так :)
По вечернему городу гулять было интересно, падал снег, придавая всему городскому облику некую романтичность. Правда, для экскурсии, действительно, было холодновато. Даже я в своих "русских" сапогах немного замерзла. Коллега итальянского проишождения просил в следующуй раз поехать на такую экскурсию, например, в Палермо, и от холода натянул на голову шарф. Я не могла удержаться от смеха, когда его увидела - просто вылитая "бабуська" из "Джентельменов удачи", когда они переодевшись в женскую одежду, и спрашивали "Девушка, а девушка, а как вас зовут?.... А меня Федя" - "Ну и дура... ". Жаль, что такие вещи иностранцам невозможно обьяснить, даже и пытаться не стоит.
Замерзшие притопали мы в ресторанчик, обсуждая, как же все-таки холодно. Одна моя коллега, рядом с которой я оказалась за столом, гордо сказала мне: "Алина, смотри!" и подняла штанину джинсов: "Я сегодня себе даже леггинсы купила под джинсы поддеть, а все равно замерзла" Я улыбнулась: "Ну и правильно, только в следующий раз купи леггинсы потолще, теплее будет" Она купила капроновые, максимум 40 ден.
Пока ждали начала "банкета", естественно, заказали себе кто выпить, кто просто попить. Мне пришлось в очередной раз опровергать предрассудки :) Заказала себе апельсиновый сок. Тут слышу с другого конца стола (за одним столом примерно по 10 человек сидело) что-то про меня говорят, я прислушалась, переспросила - они обсуждают, пьет ли Алина сок с водкой или чистый... Ну, естесвенно, мне пришлось с сарказмом сказать на это "Водку я предпочитаю без сока, а еще я на балалайке играю, и в Новосибирске медведи по улицам ходят". В конце вечера еще один коллега мне: "Что-то ты сегодня мало пьешь" (как будто бы я раньше много пила). Я говорю "А я вообще-то алкоголь совсем не пью". Он: "Черт! Ты разбиваешь все мои представления о русских!"
Смешной случай произошел с другим моим коллегой. Еда у нас была по типу "буфета". Т.е. всевозможные яства стояли на столах в сторонке, и кто что хотел, тот то и брал. Там было одно большое блюдо, на котором лежали маринованные и поджаренные болгарские перцы (паприка). А еще там на столах стояли таблички с наименованием, что вообще имеется. Сидим мы за столом, уже почти все сьели свои первые закуски, Андреас говорит: "пойду-ка я возьму себе еще лакса" (лакс - это красная рыба по-немецки, бывает разных сортов). Мы все так напряглись "Какой лакс? Там был копченный лакс?" Он на нас как на дураков смотрит: "Ну да, там-то и там-то стоит такое бооольшое блюдо и на нем лежит куча лакса!" Мы переглянулись: "Андреас, это блюдо с паприкой". Он: "Не может быть, там и написано было, что имеется лакс. Ну и вообще я только что съел кусок лакса, что я паприку от лакса не отличу? За дурака меня держите?" У одного коллеги на тарелке еще лежал кусок перца, мы спрашиваем "Андреас, твой лакс выглядел так же как у Мартина на тарелке?" - "Ну да!" Мартин: "Так это же паприка!". Андреас: "Нет! Я ел лакс! Ну по крайней мере по вкусу это было как лакс из Алди" (Алди - сеть дешевых супермаркетов)". И он же не сдался, пошел на поиски лакса. Вернулся, действительно, с паприкой, а на табличке, как выяснилось, написано было не "лакс", а "лаксшинкен" (Lachsschinken) - это такая деликатессная ветчина. Я вот до сих пор думаю, как так? Он же к тому времени выпил не больше бокала пива, а уже не смог почувствовать разницу между паприкой и копченой рыбой? Или он настолько был уверен в том, что ест рыбу, и другой вкус его нисколько не насторожил? Вот она сила мысли! Не даром ведь говорят, что можно умереть от глотка воды, если думать, что это яд.
К десерту к нашему столу подсел шеф. Который, по моему сугубо личному мнению меня не долюбливает. Сел он как раз напротив меня. Был уже немного выпимши, судя по всему. Сначала с коллегой из партнерской фирмы, который живет в Бонне, он поболтал об этом городе, где он учился в университете, рассказал нам случаи из своей студенческой жизни, они с ним пообсуждали теоретические вопросы математики и теории вероятности. Я уже думала, куда бы мне свалить, с кем бы поболтать. И тут (ежик начал издалека) шеф с хитрыми глазами спрашивает меня "Фрау С., а можно вас спросить, на каком языке вы разговариваете дома с мужем?" Я отвечаю: "естественно, на русском, так проще". Он: "А можно я задам еще один нескромный вопрос: А на каком языке вы телевизор смотрите?" я говорю "на обоих языках, у нас и немецкие каналы и русские показывают". Он помолчал немного и говорит: "А разрешите, я задам вам один политический вопросик?" Я говорю "ну, конечно, задавайте, только я в политике не разбираюсь. Не факт, что смогу ответить". Он "А как вы оцениваете Путина и Медведева? насколько, по-вашему, политика Медведева отличается от политики Путина?" Я думаю "ну ни фига себе маленький вопросик..." В общем, разговаривали с ним часа 2,5 о политике, о войне, о России, о религии, о книгах и культурах, о нобелевской премии ... Я даже и не подозревала, что могу по-немецки участвовать в разговоре на такие темы. По-тихоньку коллеги от нас отсели, начали расходиться, а мы все болтали и болтали... Меня уже пару раз предлагали подвезти до дома, но мне же было неудобно на полуслове закончить разговор с шефом :) Потом он посмотерл на часы "О Боже, уже половина первого! Я вас совсем заговорил!" В общем домой я попала во втором часу :)
В этот раз я на немецком корпоративе не скучала. Как-то весело было за столами, все шутили, прикалывались, почти не говорили о работе. Предыдущие разы мне было гораздо скучнее. То ли я уже попривыкла к таким посиделкам за столом, и разговариваю с коллегами свободнее на любые темы, то ли коллеги немножко разморозились морозом и были как-то активнее и веселее, то ли еще что... А вообще на русский взгляд: скучно - ни музыки, ни танцев, никаких конкурсов или других развлечений. Только разговоры и еда....
пятница, 18 декабря 2009 г.
четверг, 22 октября 2009 г.
о звенящем одиночестве
Сегодня утром, придя на работу, я думала: "Как же меня это все достало!"
Это все - это наши дурацкие постоянно пиликающие и мигающие автоматы, которые уже просто окружили меня и моих коллег, это вечное пищание грузовиков, почему-то останавливающих именно напротив окон нашего бюро, еще и эти непонятные раскопки на участке соседней фирмы, шумят и шумят своим экскаватором. Да и коллеги тоже любят собираться у меня за спиной и отстаивать свою точку зрения, перекрикивая друг друга. Тут уж реально начинаешь чувствовать себя Штирлицом в тылу врага.
"Я так скоро сойду с ума", думалось мне и сама себе я уже представлялась этакой Фрекен Бок, прыгающей по бюро и напевающей: "А я сошла с ума, а я сошла с ума. Какая досада!"... "Угадайте-ка, в каком ухе у меня звенит?" ... "А вот и не угадали, у меня звенит в обоих ухах!" (и даже жалко стало, что мои коллеги меня в случае чего не поймут)
Через какое-то время я обратила внимание, что источников шума стало меньше. Понятно: коллеги разошлись. Но отсутсвует и что-то еще. Смотрю в окно - экскаватор на соседнем участке стоит тихонечко. А в его кабине одиноко сидит человек, пьет чай или кофе из термоса и перекусывает аккуратно упакованными в коробочку бутербродами. Один.
И что-то так мне стало жалко этого человека. Я вспомнила, что как я не посмотрю в окно, он все один, да один. Сидит в своей башенке экскаватора и дергает туда-сюда рычаги, застваляя эту махину слушаться. И ведь вокруг него тоже шумно, а ему и поговорить даже не с кем. Изредка приезжает еще один человек на грузовике, который забирает выкопанную землю, и все - больше я вокруг этого экскаваторщика людей не видела.
И вот так уже который день: одинокий экскаватор монотонно выбирает из под себя землю, куча земли растет и растет, ковш приходится опускать все глубже и глубже, и кажется, что его задача - добраться до центра Земли. И подумаешь, что у какой-то там "Фрекен Бок" звенит в "обоих ухах". И нет конца и края этой работе, ведь планета наша ого-го-го какого диаметра! А он один, всегда один...
Это все - это наши дурацкие постоянно пиликающие и мигающие автоматы, которые уже просто окружили меня и моих коллег, это вечное пищание грузовиков, почему-то останавливающих именно напротив окон нашего бюро, еще и эти непонятные раскопки на участке соседней фирмы, шумят и шумят своим экскаватором. Да и коллеги тоже любят собираться у меня за спиной и отстаивать свою точку зрения, перекрикивая друг друга. Тут уж реально начинаешь чувствовать себя Штирлицом в тылу врага.
"Я так скоро сойду с ума", думалось мне и сама себе я уже представлялась этакой Фрекен Бок, прыгающей по бюро и напевающей: "А я сошла с ума, а я сошла с ума. Какая досада!"... "Угадайте-ка, в каком ухе у меня звенит?" ... "А вот и не угадали, у меня звенит в обоих ухах!" (и даже жалко стало, что мои коллеги меня в случае чего не поймут)
Через какое-то время я обратила внимание, что источников шума стало меньше. Понятно: коллеги разошлись. Но отсутсвует и что-то еще. Смотрю в окно - экскаватор на соседнем участке стоит тихонечко. А в его кабине одиноко сидит человек, пьет чай или кофе из термоса и перекусывает аккуратно упакованными в коробочку бутербродами. Один.
И что-то так мне стало жалко этого человека. Я вспомнила, что как я не посмотрю в окно, он все один, да один. Сидит в своей башенке экскаватора и дергает туда-сюда рычаги, застваляя эту махину слушаться. И ведь вокруг него тоже шумно, а ему и поговорить даже не с кем. Изредка приезжает еще один человек на грузовике, который забирает выкопанную землю, и все - больше я вокруг этого экскаваторщика людей не видела.
И вот так уже который день: одинокий экскаватор монотонно выбирает из под себя землю, куча земли растет и растет, ковш приходится опускать все глубже и глубже, и кажется, что его задача - добраться до центра Земли. И подумаешь, что у какой-то там "Фрекен Бок" звенит в "обоих ухах". И нет конца и края этой работе, ведь планета наша ого-го-го какого диаметра! А он один, всегда один...
среда, 26 августа 2009 г.
Драйзатц
Сегодня на работе захожу с утра в бюро к коллегам, где мы всегда по утрам чаевничаем/кофейничаем. Там уже сидят 2 математика и парочка программистов и обсуждают, как нужно преподавать математику в школе. Что надо бы еще в начальных классах знакомить детей с тем, что кроме десятиричной системы исчесления существует еще и двоичная, восьмиричная, шестнадцатиричная, и обьяснять элементарные действия в них, такие как сложение и вычитание. Мол, как было бы хорошо, если бы все знали основы! А то ведь многие студенты, учащиеся на математических факультетах не могут часто что-то понять, потому что не знают основ. И что, например, хорошо было бы учить детей в школе понимать правило "Dreisatz" (Драйзатц), а то у большинства с этим проблемы.
Я лихорадочно пытаюсь вспомнить что же такое может быть по-русски этот самый драйзатц, в голову ничего не приходит. Тут наша Таня-математик (которая не смотря на имя чистая немка в "цати" поколениях) говорит: "да, вот у и меня были проблемы с этим самым драйзатцем в инстиуте, когда мы изучали теорию вероятности". Я думаю "блин, наверное, я этого не помню, я ведь в теории вероятности никогда сильна не была, хоть бы у меня мнения не спросили..." Коллега-программмист тут же говорит: "да, да, я помню, как у нас были некоторые задачи, которые понять было тяжело, и большинство их не могло решить и 90 % баллов препод уже ставил за то, что хоть кому-нибудь приходила в голову идея начать строить деревья. Но ведь это долго и за 15 минут дерево полностью не нарисуешь. А ведь все можно было бы элементарно решить, если понимать Драйзатц". Тут я совсем как-то стушевалась, думаю "Ёлки! Что же они тут учат на математических факультетах!" Пошла в Интернет. Выяснилось, что Драйзатц - это "тройное правило" или "правило ветвления" по-русски (я сроду не знала, что это так называется!) и есть не что иное, как пропорции: если а единиц из категории А соответствуют b единицам из категории B, и не известно сколько единиц из B соответсвует c единицам из категории А, то это решается как
Я лихорадочно пытаюсь вспомнить что же такое может быть по-русски этот самый драйзатц, в голову ничего не приходит. Тут наша Таня-математик (которая не смотря на имя чистая немка в "цати" поколениях) говорит: "да, вот у и меня были проблемы с этим самым драйзатцем в инстиуте, когда мы изучали теорию вероятности". Я думаю "блин, наверное, я этого не помню, я ведь в теории вероятности никогда сильна не была, хоть бы у меня мнения не спросили..." Коллега-программмист тут же говорит: "да, да, я помню, как у нас были некоторые задачи, которые понять было тяжело, и большинство их не могло решить и 90 % баллов препод уже ставил за то, что хоть кому-нибудь приходила в голову идея начать строить деревья. Но ведь это долго и за 15 минут дерево полностью не нарисуешь. А ведь все можно было бы элементарно решить, если понимать Драйзатц". Тут я совсем как-то стушевалась, думаю "Ёлки! Что же они тут учат на математических факультетах!" Пошла в Интернет. Выяснилось, что Драйзатц - это "тройное правило" или "правило ветвления" по-русски (я сроду не знала, что это так называется!) и есть не что иное, как пропорции: если а единиц из категории А соответствуют b единицам из категории B, и не известно сколько единиц из B соответсвует c единицам из категории А, то это решается как
х = c*b/а
Все легко и просто, оказывается! А я-то думала...
вторник, 11 августа 2009 г.
про работу
Затормозилась моя программа из-за того, что коллега-график, рисующий к ней картинки в отпуске еще неделю, а все, что без картинок я уже давненько сделала. Советуюсь с коллегой A., чего мне сейчас еще поделать. Он пожимает плечами и мы вместе идем к коллеге B., типа руководителю. Выясняется, что делать-то можно бы многое, но наши дизайнеры-графики конкретно тормозят и готовых рисунков ни для чего нет. Почесали затылки: ну что делать? - Тестировать! Бееее... Терпеть не могу тестировать. Но делать нечего, обреченно иду на выход со словами "Ну ладно, тогда я пошла играть..." Сзади смех и оптимистично так: "Нет ну ты подумай, где ты еще найдещь работу, где тебе будут платить за то, что ты играешь?" Хе-хе... смешно им. Сами-то они тоже это занятие не очень-то любят...
Для тех, кто не в курсе: я программист в фирме, делающей игровые автоматы для игротек.
-------
Еще про коллег.
Получил мой коллега А. картинки для новой игры под названием "счастливый фермер". А там всякие свинки-коровки-заборчики. Ну и символы-буквы нарисованы, как будто бы из досок сколочены. А. просматривает картинки и кричит на всю комнату: "Нет, ну Томас явно имеет больную извращенную фантазию!" Мы: "что такое?". А: "сами посмотрите!". Мы с Р. подходим. Для меня буква Q как буква Q, ничего особенного. Второй же сразу начинает ржать. Я в непонятках, думаю, может это опять какой-то прикол из детства и молодости, которые у нас разительно отличаются. Я еще потом долго у себя на компе рассматривала эту картинку: ничего не увидела. Через какое-то время приходит Томас со словами: "Так все, А., показывай мне, где я что извращенского нарисовал!"
А.: "Ну как же ты не видишь! Вот Р. сразу же увидел!"
Р., смеясь, откликается "да-да".
А.: "Да это просто камасутра какая-то".
Томас: "Гдеее?".
А.: "Ну вот, если вот здесь пририсовать голову, а на этом месте представить руки, а еще вот так вот повернуть, то камасутра чистой воды получается..."
Я: "Ну так и у кого из вас извращенная фантазия?"
Для тех, кто не в курсе: я программист в фирме, делающей игровые автоматы для игротек.
-------
Еще про коллег.
Получил мой коллега А. картинки для новой игры под названием "счастливый фермер". А там всякие свинки-коровки-заборчики. Ну и символы-буквы нарисованы, как будто бы из досок сколочены. А. просматривает картинки и кричит на всю комнату: "Нет, ну Томас явно имеет больную извращенную фантазию!" Мы: "что такое?". А: "сами посмотрите!". Мы с Р. подходим. Для меня буква Q как буква Q, ничего особенного. Второй же сразу начинает ржать. Я в непонятках, думаю, может это опять какой-то прикол из детства и молодости, которые у нас разительно отличаются. Я еще потом долго у себя на компе рассматривала эту картинку: ничего не увидела. Через какое-то время приходит Томас со словами: "Так все, А., показывай мне, где я что извращенского нарисовал!"
А.: "Ну как же ты не видишь! Вот Р. сразу же увидел!"
Р., смеясь, откликается "да-да".
А.: "Да это просто камасутра какая-то".
Томас: "Гдеее?".
А.: "Ну вот, если вот здесь пририсовать голову, а на этом месте представить руки, а еще вот так вот повернуть, то камасутра чистой воды получается..."
Я: "Ну так и у кого из вас извращенная фантазия?"
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
