про обиды

У каждого своя правда и свои собственные обиды. К сожалению, частой основой обид становятся два глубинных, но неверных убеждения:

1. остальные люди похожи на меня, а если не похожи, то они «какие-то странные». Про это есть русская поговорка: «мерять своей меркой».
2. люди могут меня понять так же, как я сам понимаю себя. А если способны понять, то должны во всем меня поддержать. А если не поддерживают, то или не хотят понимать, или желают обидеть.

Вот и получается – мы ждем, что люди каким-то волшебным образом поймут наши желания, прочитают наши мысли и будут соответствовать нашим ожиданиям. А если нет – мы обижаемся, думая, что нас специально хотели обидеть. Откуда эта вера в то, что другие могут читать наши мысли и, прочитав, обязаны нам угодить? Классическое заблуждение состоит в том, что мы уверены, что способны понять другого человека, а он может (и должен!) понять нас. И эта ошибка повторяется из раза в раз во всех отношениях: и с родителями, и с детьми, и на работе, и в семье. И каждый раз мы разочаровываемся и обижаемся. А на самом деле наша обида – это плод нашей собственной ошибки, наших нереалистичных надежд в отношении себя и других. Научиться не обижаться по таким поводам не просто. Даже если вы не будете ждать понимания, другие его буду ждать от вас. А, столкнувшись с вашим отказом, начнут обижаться, «не понимая», почему вы так с ними обошлись. Невозможно угодить ожиданиям всех окружающих. Чтобы минимизировать обиды от «нереалистичных ожиданий»:

1. Не ждите, что человек прочитает ваши мысли.
2. Как можно конкретнее говорите о важных для себя вещах. Особенно в семейной жизни. «Мне не нравится, когда ты обижаешь мою маму», «я хочу, чтобы ты начал делать уроки через 10 минут», «я хочу провести отпуск на море», – вот так, как можно точнее.
3. Постарайтесь представить себя на месте другого. Сложно, конечно, и при этом есть соблазн снова поддаться иллюзии, что «я его полностью понимаю». Но все же – как бы вы поступили?
4. Постарайтесь принять, что действия и слова другого человека исходят прежде всего из его особенностей, интересов, планов, и уж в последнюю очередь из желания вас обидеть.
5. Не копите обиды. Взрослые люди еще не научились решать возникающие проблемы иначе, чем в разговоре друг с другом. Постарайтесь рассказать о своих чувствах и ожиданиях своевременно.
6. Прояснив взаимные ожидания, ищите общий путь.

Часто обстоятельства проясняют для нас истинную позицию людей. И мы обижаемся – почему так поступили с нами? Есть такая мудрость: «Из всех правд важнейшей является своя». И это действительно так. Выяснив, что ваши «правды» не совместимы, сделайте выводы и скорректируйте отношения с человеком. «Некрасивые» поступки других – это не повод для страданий и обид и на весь мир, это повод взглянуть на окружающих с новой точки зрения и впредь быть осторожнее, зная, что так в жизни тоже бывает. Прощению не подлежат прежде всего сильные обиды, нанесенные коллегами, знакомыми и остальными не слишком близкими людьми, с которыми можно либо вовсе прервать, либо минимизировать общение. С «ближним кругом» надо действовать иначе, ведь, несмотря на обиду, отношения с родителями, детьми, супругом надо продолжать. 

Старые обиды, особенно если они нанесены близкими, часто всплывают у нас в голове. Событие могло произойти много лет назад, обидчик – давно загладить свою вину. И вроде бы мы простили, а помним, помним... Как говориться, «Мы не злопамятные. Но злые. И память у нас хорошая». Действительно, у нас всех очень хорошая память. И мы долго помним обиды. И не только помним, а при каждом «удобном» случае стараемся съязвить: «А помнишь, что ты тогда сказал (сделал)?! А ведь я тебя простила!». Если вы так говорите, то точно не простили. А еще пытаетесь эту старую обиду сделать «разменной монетой». Это тоже вид спекуляции, весьма популярный у женщин. Свои обиды они бережно хранят. Зачем? Чтобы в очередной ссоре достать и предъявить их все. И вот супруг уже вынужден оправдываться не только за то, почему он в выходные поехал к маме, а не остался с женой, но и за множество всякой всячины, «скопленной» в голове женщины за годы. Как вы думаете, чувствует себя супруг? Уверяю вас, достаточно плохо, чтобы подумывать, а не найти ли ему женщину, у которой не такая хорошая память. И по такому «мешочку» добра у женщины может быть припасено на каждого члена семьи, не только на мужа, но и на ребенка, на родителей, на других родственников... В книге Р.Киплинга «Маугли», есть интересный момент. Пантера Багира и медведь Балу строго наказывали Маугли за провинности, но каждая наказывалась только один раз. Затем о ней «забывали». Я вам очень рекомендую придерживаться такого принципа: «одна провинность – одно наказание». Кого бы это ни касалось: супруга, детей, остальных родственников.

Обида – очень эмоциональное состояние. В ней много чувств, но мало рационального зерна. Но она есть! Люди, копящие обиды, вбирают их в себя целиком. И рациональная часть погребается под грузом негативных эмоций. Обида бурлит, человек переживает, и снова наступает на те же «грабли». Почему? Потому что не сделал для себя выводов. А правильные выводы можно сделать только успокоившись. Если подумать, то в каждом плохом событии найдется что-нибудь хорошее: то, что дает нам опыт, делает нас мудрее.  

Жил-был человек. Он был сильно обидчив и все свои обиды тщательно хранил. Они, как гирьки, были прикованы к его ногам: совсем крошечные, средние, большие. Но вот однажды этих «гирь» стало столько, что человек не смог идти дальше. Остановился, и ни туда, ни сюда. Мимо проходил мудрец. Человек спросил его: «Что же мне делать?». «Посмотри, – ответил мудрец, на твоих ногах гири. – Сними их». Он снял, хотя и не без сожаления, ведь это были его накопленные обиды. «Теперь распили свои гири и в середине каждой найдешь крохотное зернышко. Возьми этот коробок, и складывай найденное внутрь», – сказал мудрец. Человек стал пилить гири, и в каждой находил крохотное зернышко. Когда он сложил все зерна, в коробке еще осталось место и она не казалась ему тяжелой. Тогда человек понял, что должен оставить свою нелегкую ношу, свои «гири» на дороге. С собой он взял лишь коробок, и легко пошел дальше.

Обиду можно разделить на две части: эмоциональную и рациональную. Эмоциональная – та, что мешает нам жить, наполняет душу тягостными ощущениями, мешает радоваться. Именно от этого надо избавляться. Рациональньная часть – наш жизненный опыт. Она дает нам ориентиры, как действовать в будущем в похожей ситуации. Если обида прощена, уходит ее эмоциональная часть, т.е. человек, вспоминая об этой жизненной ситуации не испытывает острых отрицательных эмоций. Но рациональная часть остается с нами навсегда. Люди говорят: «Простил, но не забыл». Конечно, не забыли, у вас же не было потери памяти. И не надо стремиться к полному забыванию обиды, чтобы вновь не наступить на те же «грабли». По сути, обиды бывают разные. Маленькие и большие. Те, которые можно простить, и те, которые прощать вовсе не нужно. Те, после которых отношения прерываются, и те, которые не наносят существенного урона. Постарайтесь быть мудрыми, сумейте отделить одно от другого. И главное – нельзя давать обиде разъедать себя изнутри, научитесь справляться с собственным негативом и отделять «зерна» от «плевел».

Боремся со старыми обидами

1. Первое, что необходимо – четко сформулировать в одной фразе на кого и за что вы обижаетесь. Не такая простая задача, но именно это – залог успеха в борьбе с обидой.
2. Подумайте, если вы храните обиду, значит, она вам для чего-то нужна. Нужно понять – для чего? Возможно, вы используете ее как дополнительный аргумент в ссорах? В этом случае обида – это средство манипуляции, и надо отказаться от самой идеи спекуляции старыми обидами, тогда они перестанут быть нужными.
3. Подумайте, ваш обидчик наказан вами за нанесение обиды? Если да, то помните золотое правило: за каждую провинность можно наказывать только один раз. Поищите в себе чувство удовлетворения: да, обида была нанесена, но и «ответный мяч» тоже был брошен.
4. Когда вы вспоминаете о старой обиде, вызывает ли это отрицательные эмоции? Если это так, значит, вы несете с собой обиду полностью. В этом случае надо извлечь из нее «рациональное зерно» – тот опыт, который поможет в будущем вести себя в похожей ситуации более эффективно. Это то, что называется – «учиться на ошибках».
5. Если же вы способны вспоминать про обиду спокойно, значит, рациональное зерно уже извлечено. В этом случае это не обида, а та ее часть, которая необходима каждому человеку, ведь это «монетки» в копилку жизненного опыта. Не надо стремиться их забыть. Пользуйтесь этим опытом во благо себе.

Маленькое волшебство

Бороться с эмоциональной частью обиды можно с помощью «психологического волшебства». На это требуется 15–20 минут, когда вы будете находиться в полном одиночестве. Отключите на это время телефоны, чтобы они не помешали. Если в вашем доме всегда многолюдно, это упражнение можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур. Займите удобную для вас позу. Расслабьтесь, если нужно закройте глаза. Вспомните свою яркую обиду. Подумайте, где живет ваша обида (в груди, в голове, в руке и т.д.)? Попробуйте ответить себе на вопросы:

• Какого она размера?
• Какого цвета?
• Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?
• Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?
• Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т.д.)?

После того, как вы уже хорошо представили облик своей обиды, решите для себя, нравится ли то, что живет внутри вас или нет? Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно. Если нет, то выньте ее из своего тела. Для этого сделайте движение руками, как будто вы что-то вынимаете. «Подержите» ее немного в своих руках. Решите, нужна ли она вам теперь? Если решите, что да, то «спрячьте» ее в такое место, которое не используете часто, но из которого вы сможете ее «достать», если она вам понадобиться. Если решите, что не нужна, то уничтожьте ее любым способом: смойте водой в канализацию, выбросите за окно, сожгите и т.д. При этом важно не просто представлять то, что вы делаете, а сделать это как можно конкретнее: делать выбрасывающее движение, зажигать свечку, смывать «обиду» с рук. Теперь прислушайтесь к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться новое приятное чувство. Но если там пустота, ее надо чем-то заполнить. Подумайте, о том, какое это могло бы быть чувство (его размер, температура, форма и т.д.). Наполняйте пустоту новыми приятными ощущениями. Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.
отсюда